|
Анекдоты
|
|
| mazda110 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 10:49 PM | Сообщение # 106 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 73
Репутация: 4
Замечания: 0%
Cтрана:  Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:04.08.2008 в 3:54 PM
Статус: 
| Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный
открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить,
чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время
их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку
и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!
ххххххххх
Мама пишет в тюрьму сыну:
-Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
-"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
-"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
-"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
хххххххх
Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!
ххххххх
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
ххххх
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mazda110 за это полезное сообщение: |
|
|
| Schigan83 | Дата: Воскресенье, 10.05.2009, 7:11 PM | Сообщение # 107 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Репутация: 0
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: Россия,Соликамск
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:27.02.2009 в 4:35 PM
Статус:
| Сидят двое в камере.Молодой и старый.Уже обо всём что можно поговорили,не знают чем себя занять.Старый говорит молодому,надо скуку развеять,сыграем в игру?"Большой город " называется.Молодой его спрашивает,а как это,я в большом городе не был?Старый ему объясняет,я сажусь на табурет,а ты бегай вокруг и движуху изображай.Как там шумно,машины ездят,народ толпами ходит и самое главное торопись всегда.Сел значит старый на табурет,а молодой вокруг него бегает.Старый останавливает его и спрашивает"Ты куда спешишь",а молодой ему,с подругой в кино сходить договорились ,а я опаздываю.Бегает дальше,старый опять тормозит его"ты куда",а он ему на работу.Бегает молодой ,бегает,старому уже надоело играть,он ему "Стой"молодой дальше бегает,старый опять"Стой"тот не останавливается.Старый ему с размаха как втёр промеж глаз,молодой упал и сразу вскакивает.Кричит "старый ты видел кто меня ударил"?А старый ему"А как же я в такой толпе разглядеть могу."
Человек человеку волк
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Schigan83 за это полезное сообщение: |
|
|
| NIKA-80 | Дата: Вторник, 19.05.2009, 3:21 PM | Сообщение # 108 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 5
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:09.11.2007 в 8:26 PM
Статус:
| Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: - Гоги, это что такое? - Рыба - Где взял? - Сам прискакал - А че такой зеленый? - Так молодой еще!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили NIKA-80 за это полезное сообщение: |
|
|
| mikola1986 | Дата: Среда, 20.05.2009, 2:06 AM | Сообщение # 109 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
| Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что нибудь остренькое и национальное..
— Кынжал в жопу хочищ?
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
| спец | Дата: Суббота, 23.05.2009, 2:59 PM | Сообщение # 110 |
|
Живу я здесь!
Группа: Приват
Сообщений: 1057
Репутация: 148
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:04.12.2007 в 6:55 PM
Статус:
| Судья спрашивает у подсудимого:
-Кем работаете?
-Акробатом.
-Сержант, закройте окно.
nomen est omen - имя говорит само за себя
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили спец за это полезное сообщение: |
|
|
| mazda110 | Дата: Вторник, 26.05.2009, 1:48 PM | Сообщение # 111 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 73
Репутация: 4
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:04.08.2008 в 3:54 PM
Статус:
| Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегают американские генералы испрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили...
::::::::::::
- Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе.
:::::::::::
Идет игра "Поле чудес". Новому русскому выпадает сектор приз. Якубович - приз в студию!
НР:
- Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.
Якубович:
- Пожалуйста.
НР свистит.
Якубович:
- Итак вы просвистели ВАЗ-22099.
НР:
- Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил
на шестисотый, что на всю Страну свистну.
::::::::
Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!
:::::::::::::::
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mazda110 за это полезное сообщение: |
|
|
| mikola1986 | Дата: Четверг, 28.05.2009, 10:05 PM | Сообщение # 112 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
| Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.Добавлено (28.05.2009, 10:05 Pm)
---------------------------------------------
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
| andrey-gti | Дата: Среда, 10.06.2009, 9:08 PM | Сообщение # 113 |
|
Зелёный
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:10.06.2009 в 7:32 PM
Статус:
| Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные... Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на
западе, а если стать лицом к югу - то наоборот. Добавлено (10.06.2009, 9:06 Pm)
---------------------------------------------
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться! - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты! Добавлено (10.06.2009, 9:08 Pm)
---------------------------------------------
Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает негр с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась негр ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. Негр ей раз мелок в жопу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили andrey-gti за это полезное сообщение: |
|
|
| mazda110 | Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 9:00 PM | Сообщение # 114 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 73
Репутация: 4
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:04.08.2008 в 3:54 PM
Статус:
| Отец ругает сына:
- Совести у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!
После паузы и тяжелого вздоха сын отвечает:
- Совесть есть. У меня память плохая.
ххххххххх
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и
жалуется,
а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут
и не изнасилуют.
ххххххххххх
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
пи@дец (не лечится), х@йня (сама пройдёт).
хххххххххххх
Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!
хххххххх
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
хххххххх
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
ххххххххххх
Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене:
- Hу, давай. Hу, давай!
- Hеудобно, мама услышит.
- Hу, давай. Hу, давай!
Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтpа хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
ххххххххх
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
ххххххххххх
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
ххххххххх
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце..
ххххххххххх
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
ххххххххххх
Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".
хххххх
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mazda110 за это полезное сообщение: |
|
|
| mikola1986 | Дата: Пятница, 21.08.2009, 1:46 AM | Сообщение # 115 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
| Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, само собой, всё как положено..." С заднего сидения детский голос:"Пап, а где козлы?"
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
| ANikolaev | Дата: Пятница, 21.08.2009, 6:09 PM | Сообщение # 116 |
|
Зелёный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:21.08.2009 в 4:16 PM
Статус:
| Израильские летчики-камикадзе разбивают свои самолеты
исключительно на пунктах приёма металловДобавлено (21.08.2009, 6:09 Pm)
---------------------------------------------
Опытный мужчина всегда отличитженскую грудь от девичьей на ощупь - по высоте, громкости и продолжительности визга...
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили ANikolaev за это полезное сообщение: |
|
|
| sinhron | Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 3:29 PM | Сообщение # 117 |
|
Зелёный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:04.09.2009 в 1:40 PM
Статус:
| Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили sinhron за это полезное сообщение: |
|
|
| mikola1986 | Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 7:21 PM | Сообщение # 118 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
| Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе,-Разберёмся здесь или до поста проедем?Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому -ТЫ хоть номера запомнил? -Конечно запомнил -на обоих сапогах цифра 46 была!!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
| Evgen_ | Дата: Пятница, 02.10.2009, 0:26 AM | Сообщение # 119 |
|
Зелёный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.10.2009 в 0:19 AM
Статус:
| 
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Evgen_ за это полезное сообщение: |
|
|
| Olga | Дата: Понедельник, 04.01.2010, 5:40 PM | Сообщение # 120 |
|
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана:  Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| -Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!
***
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
***
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
***
Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ???!!!
- Я был в гражданском браке
***
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы
***
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
***
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!Добавлено (04.01.2010, 5:40 Pm)
---------------------------------------------
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем! Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь. - Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку! - Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!! Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте.... Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка. Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
|
Германия
Российская Федерация
