|
Анекдоты
|
|
| mikola1986 | Дата: Понедельник, 16.08.2010, 0:25 AM | Сообщение # 136 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана:  Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус: 
| Двое братков решили поехать на рыбалку,купили для такого дела джип,
снасти,скутер,затарились бухлом,едой.К концу недели пьянства поймали
маленькую рыбешку.Один из них задумался и говорит:
-Прикинь,Колян,нам эта рыбалка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
-Хорошо,что мы поймали только одну...
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
| Olga | Дата: Вторник, 17.08.2010, 9:31 PM | Сообщение # 137 |
|
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана:  Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| - На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать! Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста. - А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
| Осенняя_Женщина | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 10:55 AM | Сообщение # 138 |
|
Группа: Удаленные
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
в
|
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!Добавлено (23.08.2010, 10:55 Am)
---------------------------------------------
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец. Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..." Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая. - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили... "Учиться, учиться и учиться!" - надпись В.И.Ленина на
томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд. К обкуренному студенту подходит бабуля:
- Сынок, как мне найти площадь Ленина?
- Тебе бабуля надо длину Ленина помножить на ширину Ленина Конопля на самом деле не кустарник, а дерево.
Просто ему не дают вырасти.
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
| Olga | Дата: Среда, 25.08.2010, 9:15 PM | Сообщение # 139 |
|
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я... «- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...»
Добавлено (25.08.2010, 9:15 PM)
---------------------------------------------
-Всё пропало!Всё пропало!
-Что случилось?
-Всё пропало!
-Да что стряслось-то?
-Купил себе трусы "Бермуды".
-Ну и что?
-Всё пропало!Всё пропало!! - Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
| PavelP | Дата: Среда, 25.08.2010, 11:13 PM | Сообщение # 140 |
|
Старожил
Группа: Исполнители шансона
Сообщений: 156
Репутация: 14
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: 404413062
Зарегистрировался:08.02.2008 в 10:52 PM
Статус:
| Сын подходит к отцу...
- Папа, короче, спасай.
- Что случилось?
- Моя подружка "залетела". Дай денег на оборт.
- Не вопрос. Возьми. Проходит время. Подружка сына делает аборт. Остаются лишнии "бабки".
Сын, с друзьями, уезжает на родительскую дачу, дабы отметить это дело.
Гуляют, пьют..... Итог: ПОЖАР! Дача в пепел. Сын к отцу, так мол и так... Извини. Случайность.... Отец, с грустью в голосе
- Ну, что я могу тебе сказать, сын? Всё нормально. Теперь тебе осталось, только дерево выкопать...
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили PavelP за это полезное сообщение: |
|
|
| Olga | Дата: Среда, 25.08.2010, 11:21 PM | Сообщение # 141 |
|
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
| Осенняя_Женщина | Дата: Среда, 25.08.2010, 11:51 PM | Сообщение # 142 |
|
Группа: Удаленные
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
в
| В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
| mikola1986 | Дата: Четверг, 26.08.2010, 12:52 PM | Сообщение # 143 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
| Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно,сотку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
| Осенняя_Женщина | Дата: Пятница, 27.08.2010, 11:57 AM | Сообщение # 144 |
|
Группа: Удаленные
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
в
| Запись в дневнике: "Вчера я застрелился." Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-хо-хо ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!! - Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
| Olga | Дата: Пятница, 27.08.2010, 2:24 PM | Сообщение # 145 |
|
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
|
Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали! Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
| PavelP | Дата: Пятница, 27.08.2010, 10:08 PM | Сообщение # 146 |
|
Старожил
Группа: Исполнители шансона
Сообщений: 156
Репутация: 14
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: 404413062
Зарегистрировался:08.02.2008 в 10:52 PM
Статус:
| Крик из соседней комнаты:
'Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал!
Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'' P.S. Сегодня на "Майле" стырил.. 
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили PavelP за это полезное сообщение: |
|
|
| Olga | Дата: Суббота, 28.08.2010, 5:00 PM | Сообщение # 147 |
|
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. Жена:
- Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
- Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы... Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
| Осенняя_Женщина | Дата: Воскресенье, 29.08.2010, 11:40 AM | Сообщение # 148 |
|
Группа: Удаленные
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
в
| Жаркое лето, парень с девушкой пошли на речку, девушка бульк - и утонула.
Парень давай спасателей звать. Прибежали спасатели, давай по дну речки
лазить, нашли девушку, делают ей искусственное дыхание - ноль эмоций,
массаж сердца - не помогает... Подбегает парень...
-Ой, - говорит, - у этой...волосы светлые, а у моей темные, у моей кожа гладкая и румяная,
а у этой синяя, моя в ластах была, а эта на коньках...
_______________________________________________________________________
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
_________________________________________________________________________________
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,
Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с блядством не путай!!!
____________________________________________________________________________________
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
| Olga | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 10:15 PM | Сообщение # 149 |
|
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| - Женщина — это тайна!
- Ага, особенно от жены. Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Нет это ты первый кончил Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
| Осенняя_Женщина | Дата: Четверг, 02.09.2010, 9:17 AM | Сообщение # 150 |
|
Группа: Удаленные
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
в
| Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.
__________________________________________________________________________________
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
____________________________________________________________________________
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
___________________________________________________________________________
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
|
Германия
Российская Федерация
