Мyжики взбyнтовались,
взяли вилы, топоpы, дyбье и попеpли
к yсадьбе. Шyмят, матеpятся, гyл стоит. Подходят к yсадьбе. Выходит стаpоста, пытается yговоpить мyжиков pазойтись, потом yпpавляющий – не слyшают, матеpятся, тpебyют, чтоб Cам вышел.
Выходит помещик, после завтpака, халат pасстегнyт, левой
pyкой чешет бpюхо, пpавой зyбочисткy деpжит, во pтy ковыpяется.
Мyжики пpитихли. Баpин зевает, повоpачивается к толпе и негpомким голосом спpашивает:
- Hy, чего вам, мyжики?
Мyжики стоят молча. Баpин смотpит на них, ждет ответа
минyты тpи, потом лениво yходит. Мyжики стоят, молчат, потом, спyстя полчаса понемногy pасходятся.
Дня чеpез тpи один из зачинщиков обедает дома, ест щи.
Вдpyг посpеди обеда останавливается, задyмывается, потом бах ложкой об стол и оpет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО !!!

Добавлено (2007-01-26, 11:45 Pm)
---------------------------------------------
Узнал заяц-наркоман, что на другой стороне реки
конопли дофига и решил туда попасть--покурить
вдоволь. Переплыл, значит, видит: лиса
лежит,балдеет. Он подходит так не смело, а она
ему : Привет ,бобёр!
Заяц ,полон возмущения: какой же он бобёр?
- Да не бобер я! У меня вот уши какие, хвостик!
А лисе по барабану:
- Да бобёр ты,вот,пойдем у волка спросим.
Идут к волку.Волк их увидел,говорит:
-Привет ,лиса. Здорово,бобёр.
-Да не бобер я! Я-ЗАЯЦ! У меня уши длиннее!
-Да бобёр ты, я чё не вижу что ли. Вот пойдем у
совы спросим,самой мудрейшей из нас. Ну пошли.
Подходят ,значит, к дереву,где сова сидит. Лиса с
волком:
- Привет ,сова.
- Здорово ,бобры.

Добавлено (2007-01-26, 11:59 Pm)
---------------------------------------------
Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

Встpечаются два английских лоpда.
- Вы знаете, сэp, y меня такое подозpение, что моя жена
изменяет мне с садовником.
- Почемy?
- Захожy я в ее спальню, и на постели pядом с
женой обнаpyживаю pозy.
- Даа... А y меня такое подозpение, что моя жена
изменяет
мне с водопpоводчиком.
- Почемy?
- Захожy я в ее спальню, и на постели pядом с
женой обнаpyживаю...
- ???
- Водопpоводчика!

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе!

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Шел полк французов и кутузов.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
- Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
- Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
- Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.
- Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
- Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
- Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
- В горницу вошел негр, румяный с мороза.
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна Каренина сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

---------------------------------------------

Из рапорта инспектора по делам несовершеннолетних: "Прошу выделить мне 10 метров кабеля на воспитательную работу с подрастающим поколением.
Кабель нужен четырёхжильный, экранированный и желательно как можно более крепкий!"

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
...............................................................................................

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
-------------------------------------

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А, родители уехали, просили с братом посидеть!
--------------------------------------

- Папа, купи пиво!
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво!
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво, я же вижу, как тебе хреново!

-Дорогой, что ты скажеш на это:

мы достанем хорошее порно,
возьмём ящик пива, и я
позову свою подругу
на групповуху?!

Добавлено (2007/Апр/01, 7:07 Pm)
---------------------------------------------
Такой еще есть
Учительница задала написать сочинение.Спрашивает Вовочку:
-Я написал Зима.Холодно.Лед на речке.Два медведя е:?*ся.
-Вовочка как-то не удобно ведь .
-Правильно ноги то разьезжаются
-ВОВОЧКА ДВА!!
-А куда же там третьему??:D

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша".
(П) - Я слышал ты физик?
(Ф) - Да.
(П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?
(Ф) - Я сижу.
(П) - А я что делаю?
(Ф) - Вы стоите.
(П) - А Вовка че делает?
(Ф) - Он лежит.
(П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция...

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

Бегает взъерошенный мужик по опушке леса,размазывая слёзы и сопли,и кричит:
-Ау!!! Ау!!! Ау!!!
Мимо проходящий грибник спрашивает:
-Чё мужик,заблудился?
Мужик:
-Ау...Ау...Ауди у меня угнали!!!

Добавлено (2007/Апр/27, 7:43 Pm)
---------------------------------------------
-После того,как на МИГ-29 установили операционную систему "Windows 2000" ,он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа.
-И какую же?
-Он ЗДВИС!!!

Бегает взъерошенный мужик по опушке леса,размазывая слёзы и сопли,и кричит:
-Ау!!! Ау!!! Ау!!!
Мимо проходящий грибник спрашивает:
-Чё мужик,заблудился?
Мужик:
-Ау...Ау...Ауди у меня угнали!!!

*********************************

Поспорили Буш, Блэр и Путин...Кто накормит кота горчицей.
Буш открыл рот коту и засунул горчицу поглубже. Блэр и Путин возразили...Это насилие..
Блэр взял колбаску, сделал надрез и заложил горчицу туда. Кот съел..Буш и Путин возразили...Это обман..
Путин поднял коту хвост и помазал горчицей там...Кот с воем стал вылизываться...Заметьте...Добровольно и с песней - сказа Путин

*****************************

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

*****************************

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня,
а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

****************************

Ночь, лес...По тропинке шагает Красная Шапочка горланя "Рамштайн". Из кустов выглядывает ошалелый волк:
--Слышь Шапка, и не страшно тебе?
--А чего бояться? Дорогу знаю, секс - люблю.

*******************************

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце......

*****************************

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

******************

Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем.

******************

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

*******************
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- это Москва-река
-неее, это река Битца
-а я говорю Москва-река!
-да Битца это
тут одна из них быстро раздевается, залезает на парапет и красиво сделав сальто ныряет с моста... проходит пол часа,та что прыгнула возвращается вся потрёпаная, поломаная, грязная
-Москва-река...Битца...Варшавское шоссе это

*******************

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

*******************
Три нарика накурились до отупения. Ноги не идут, а идти надо. Тут один предлагает :
- Пацаны, а давайте поймаем мотор и уедем?
Один из нариков :
- Братуха, ты чо дурак? Да нас водила мусорам скинет.
Первый нарик :
- Да не гони волну. Я всё продумал. Напишем адрес на бумажке, ему молча отдадим и доедем.
Так и порешили. Поймали такси, сунули таксисту бумажку с адресом и поехали. Когда таксист высаживал их из машины сказал с улыбкой :
- Да, парни, ну вы и накурились.
Нарики в один голос :
- Командир, а как ты понял???
Таксист :
- Пацаны, вы-же втроём на переднее сиденье сели.

******************************

Нарик сидит добивает косяк. Вдруг взонок в дверь. Отрывает, а на пороге женщина вся в чёрном и с косой стоит. Нарик :
- Ты кто, внатуре?
Женщина :
- Я твоя смерть.
Нарик :
- Чо надо, дура?
Женщина :
- Одевайся. Я за тобой!
Нарик :
- Да ты гонишь! Смотри какой у меня ещё косяк есть. План чуйский. Давай пыхнем и пойдём?
Дунули они косяк, смерть приход поймала и ушла. На следующий день картина повторяется. Опять дунули, смерть и ушла. На третий день звонок в дверь и снова смерть на пороге. Нарик :
- Ну чего тебе снова, внатуре?
Смерть :
- Ну чо, давай пыхнем да я пойду?

*********************

Перекресток. В Мерин тихо стукается волга с тонированными стеклами. Выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу. В конце концов бьет по лобовому стеклу и видит, что оно мелкими фрагментами осыпается на пятерых омоновцев в полной амуниции... Мхатовская пауза и ответ братка роняющего монтировку:
-А я стучу, стучу... Кому денег отдать

"Тело здесь, а душа далеко..."