Если фотография обнажённой, красивой женьщины напечатана в "дешовом" журнале - это порнография!

Если та же фотография в "крутом" журнале" - это эротика!!

А если обнажённая женьщина написана маслом - это Шедевр изобразительного искуства!!!

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".

Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на
полянку, а
там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его
сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает
его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

Добавлено (16.02.2008, 11:10 Am)
---------------------------------------------
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Добавлено (16.02.2008, 11:11 Am)
---------------------------------------------
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Добавлено (16.02.2008, 11:12 Am)
---------------------------------------------
Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!