****************************************************************************************

Два студента после сессии:
- На сколько сдал?
- На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

****************************************************************************************

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

****************************************************************************************

Р) - Работодатель
П) - Программер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи###те!
Р - (Чинно) Ты первый начал

****************************************************************************************

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем!

****************************************************************************************

Один мужик всегда выключал свет во время секса.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

****************************************************************************************

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

Добавлено (19.05.2008, 3:30 Pm)
---------------------------------------------
Прокурор после приговора Буратино: "Наконец-то я посадил дерево"!

Добавлено (09.06.2008, 5:11 Pm)
---------------------------------------------
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Добавлено (09.06.2008, 5:12 Pm)
---------------------------------------------
Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Добавлено (09.06.2008, 5:13 Pm)
---------------------------------------------
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...

Добавлено (09.06.2008, 5:15 Pm)
---------------------------------------------
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!

Примета:
Если,проверяя результаты вступительного экзамена в ВУЗе,приёмная комиссия долго смеётся над твоими ответами-это к армии!

Два солдата по плацу ползут
Первый: Вась, давай над прапором приколимся???
Второй: Пошел на х! Над деканом уже прикололись!!

Добавлено (15.06.2008, 1:15 Am)
---------------------------------------------
Из школьных сочинений:
"...Борис не пожалел для друга ни последнего хлеба,ни последнего патрона".
"Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою мать..."
"Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами".
"Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр".
"...Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой".

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Оставшихся в живых блокадников будут кремировать (премировать)

Теперь мы живем в Союзе Суеверных Государств.

От страха девушка впала в полубрачное состояние.

Появились новые услуги: прокат ружей, аренда тигров... (тиров)

Всем известный ручейник является классической мокрой музой. (мухой)

Продолжается уборная война. (убойная)

Дамоклов мяч.

Тяжело было смотреть мат Россия - Австралия.

Умопромочительный указ.

Бандидаты в президенты.

Пенсионервы.

Засуженный работник торговли.

Мифотворческие войска.

Джентльменты.

В пошлом году.

Рыбововы.

Бабалаечник.

Кафе-моржоное.

Близокурость.

Атомная подводная ложка.

Пердельно допустимый.

Популизорвать.

Продаётся свежее мясо калининградских фермеров

Добавлено (11.07.2008, 11:50 Pm)
---------------------------------------------
Опечатки в меню столовой МГУ с 1988 по 1993год:

Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты

Вторые блюда

Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Биточки рыбные из Амура
Теща жареная

Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная

Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке