|
Анекдоты
|
|
| спец | Дата: Суббота, 23.08.2008, 4:02 PM | Сообщение # 91 |
|
Живу я здесь!
Группа: Приват
Сообщений: 1057
Репутация: 148
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:04.12.2007 в 6:55 PM
Статус: 
| Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
nomen est omen - имя говорит само за себя
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили спец за это полезное сообщение: |
|
|
| Olga | Дата: Четверг, 25.09.2008, 9:17 AM | Сообщение # 92 |
|
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана:  Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| - Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты. Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь! Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
| sergej613 | Дата: Суббота, 11.10.2008, 1:08 PM | Сообщение # 93 |
|
Зелёный
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Замечания: 0%
Cтрана:  Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:11.08.2008 в 8:14 PM
Статус:
| Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."
oooooooooooooo
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили sergej613 за это полезное сообщение: |
|
|
| mehanik-40 | Дата: Понедельник, 03.11.2008, 10:32 PM | Сообщение # 94 |
|
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Репутация: 6
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: 492744299
Зарегистрировался:14.07.2008 в 6:14 PM
Статус:
| Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
 ДОБРО БЕРЕТ- КОЛИЧЕСТВОМ! ЗЛО-КАЧЕСТВОМ! А МЫ РЕБЯТА КАЧЕСТВЕННЫЕ ВО ВСЕМ!!! - АЛЬ КАПОНЕ
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mehanik-40 за это полезное сообщение: |
|
|
| bill | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 6:18 PM | Сообщение # 95 |
|
Живу я здесь!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1500
Репутация: 30
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:07.12.2006 в 0:30 AM
Статус:
| Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Та шо тi, Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам п#$%ец...
Я раб закона Божьего, но не лакей людского
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили bill за это полезное сообщение: |
|
|
| mikola1986 | Дата: Вторник, 25.11.2008, 2:35 PM | Сообщение # 96 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
| Сын спрашивает у отца: - Пап, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. - Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на мамку пальцем), что ты в темноте выбрал.
Сообщение отредактировал mikola1986 - Вторник, 25.11.2008, 2:36 PM |
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
| bill | Дата: Пятница, 19.12.2008, 3:42 PM | Сообщение # 97 |
|
Живу я здесь!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1500
Репутация: 30
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:07.12.2006 в 0:30 AM
Статус:
| Встречаются два топ-менеджера:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Угу, тока экономят, !!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.Добавлено (19.12.2008, 3:42 Pm)
---------------------------------------------
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Я раб закона Божьего, но не лакей людского
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили bill за это полезное сообщение: |
|
|
| Jukont | Дата: Понедельник, 29.12.2008, 2:40 PM | Сообщение # 98 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 1
Замечания: 0%
Cтрана:  Острова Кука
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:28.12.2008 в 8:25 PM
Статус:
| Сегодня, над деревнеи "Простоквашино" был сбит "Боинг-747".
Кот матросскин:
- Ну, Шарик! Ну, охотник!!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили Jukont за это полезное сообщение: |
|
|
| mikola1986 | Дата: Понедельник, 02.03.2009, 9:13 PM | Сообщение # 99 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
| Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
-
Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю:
ничего!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
| bill | Дата: Суббота, 14.03.2009, 3:26 PM | Сообщение # 100 |
|
Живу я здесь!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1500
Репутация: 30
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:07.12.2006 в 0:30 AM
Статус:
| Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем - у русских блин, у нас хачапури.
Я раб закона Божьего, но не лакей людского
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили bill за это полезное сообщение: |
|
|
| mikola1986 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 0:27 AM | Сообщение # 101 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
| Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
-Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
-Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
-Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
-Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
-А какое, дарагой?
-Ну,
сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал
- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда
пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат,
панимаеш: -"Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
| mazda110 | Дата: Четверг, 23.04.2009, 1:56 PM | Сообщение # 102 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 73
Репутация: 4
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:04.08.2008 в 3:54 PM
Статус:
| Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги !!!!
ххххх
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!
хххххххх
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
ххххххххххх
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
ххххххххх
Заполняя налоговую декларацию... не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".
ххххххххх
Мюллер Штирлицу:
- Штандартенфюрер, у меня есть очень сильные подозрения, что Шелленберг русский шпион. Как проверить?
Штирлиц:
- Элементарно, группенфюрер. Давайте натянем перед кабинетом Шелленберга проволоку и выключим у него свет. Шелленберг, выйдет, споткнется и будет ругаться. А мы послушаем.
Так и сделали.
Шелленберг выходит, цепляет проволоку и начинает материться:
- Е@ть вашу мать, какая с@ка эту х@ню тут повесила! Всем 3.14здец, уроды!
Мюллер (малость охреневший):
- Ни х@я себе!
Штирлиц:
- Ляйзер, ляйзер, герр официрен! Нихт зо ляут! (Тише, тише, господа офицеры! Не так громко!).
хххххххххххх
НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю.
у них три претендента:
американец, немец и еврей.
Задали вопрос:
-За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
-Миллион долларов. Я отдам их своей семье.
Немец отвечает:
-Два миллиона. Один миллион оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность.
Еврей отвечает:
-Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион.
хххххх
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель
ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.
хххххх
Идет мужик по лесу ... дождь херачит,
ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в
окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну
он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая
появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня
показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь???
первый: - да вот, еду ...
второй ему: - ну 3.14здец!!! я толкаю а он
едет!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mazda110 за это полезное сообщение: |
|
|
| mikola1986 | Дата: Пятница, 01.05.2009, 10:07 PM | Сообщение # 103 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
|
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
| mazda110 | Дата: Суббота, 02.05.2009, 2:29 AM | Сообщение # 104 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 73
Репутация: 4
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:04.08.2008 в 3:54 PM
Статус:
| Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся.
Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"
хххххххххххх
В автобусе на сидение сидит молодая интересная и пытается кормить малыша грудью, но он все время отварачивается...
-не будешь пить молоко, отдам сисю вон тому дяде..
...малыш отварачивается.
если ты не будешь слушаться и кушать , то я дам сисю вон тому дяде (и показывает в сторону парня)...
но малый ни как не хочет
Тут парень не выдерживает , подходит к девушке и говорит :"Девушка решайтесь быстрее, а то я третью остановку пропускаю!!"
ххххххххххххх
Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках.
Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
Hа что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mazda110 за это полезное сообщение: |
|
|
| mikola1986 | Дата: Суббота, 02.05.2009, 9:35 PM | Сообщение # 105 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
| Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
|
| |
|
| Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
|
Российская Федерация
Германия
Острова Кука
