Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
-
После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он
сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о
бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

- Если вы обнаружите неисправность, вы забьете тревогу?
- Нет, мы просто "забьем"......

Добавлено (06.01.2010, 10:45 Pm)
---------------------------------------------
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Что, прям на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

Добавлено (13.01.2010, 4:56 Pm)
---------------------------------------------
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов
предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...

- У нас сегодня отопление отключили -5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

Добавлено (15.01.2010, 0:31 Am)
---------------------------------------------
Блондинка своему парню:
-Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора завязывать с нашей дружбой".

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
-да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

-Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.

- Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Добавлено (06.03.2010, 11:43 PM)
---------------------------------------------
У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:- Тапком

Поели, попили... пора и честь терять.

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном, таким и остался!

А я знаю почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Повзрослел - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

Если вас выписали из дурдома это не значит что вы вылечелись. Просто вы стали как все.

Один спрашивает своего друга на пляже:
-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, ...
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
xxx
Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.
xxx
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
xxx

- Папа! Можно я телевизор посмотрю?
- Посмотри, сынок. Только не включай...

Петька прилетел с Марса и рассказывает Василию Ивановичу про тамошних баб
- Всё хорошо, Василь Иваныч. Только вот у них сиськи на спине
- А как же они детей-то кормят?
- Этого я не знаю. Но танцевать медленный танец приятно...

- Петька. Фурманов приехал. Накорми его...
- Та он сыт, Василий Иванович!
- Ну пусть поссыт. Потом обязательно накорми...

Два офицера СС выпили коньячку, покурили дорогие сигары
- Может баб снимем?
- Пускай ещё повисят немного...

Пьяный мужик у телефона-автомата. Прохожий
- Товарищ таксист. Этот аппарат не работает
- А с чего ты взял, что я таксист?
- Да на Вас же шапка таксистская
- Да? А была норковая...

- Ты где шатался?
- С друзьями в шахматы играл
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что от меня шахматами должно пахнуть?...

- Ты что ищешь?
- Бутылка водки же где-то была
- Та мы же её на похоронах моего отца выпили
- А я-то думаю...Куда это тесть делся?...

На улице пьяный мужик орёт:
- Люди добрые! Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают
- Вы что, охренели? А там говорят, что здесь...

Маленькая девочка в магазине
- Тётенька. Дайте мне девять бутылок портвейна...
- А тебе не тяжело будет, девочка?
- Вот и я думаю...Может три прямо здесь выпить?...

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
- Ты где был?
- У Васьки в карты играл
Жена звонит Василию
- Вася. Мой у тебя был?
- Почему был?...Он вон...до сих пор сидит...

Три пьяные змеи выползают из ресторана
- Девки. Вы не помните? Я ядовитая или нет?
- Ядовитая. А что?
- Тогда мне пипец. Я себе язык прокусила...

- Ты представляешь? Вчера попросила у своего козла двести баксов на салон красоты...
- Ну и что? Он не дал?
- Хуже. Он посмотрел на меня внимательно и дал пятьсот...

- Сынок. Никогда не говори слово "жопа". Нет такого слова
- Как же так, мама? Жопа есть, а слова нет?...

- Так. Стоять. Милиция. Насилуем?
- Да ты что, командир? Это моя девушка
- Всё равно. На улице. Нарушаем. Будем платить штраф или договоримся?
- Это как?
- Ну...Следующая моя очередь...
- Потрясающе. Я согласен. Никогда ещё не трахал мента...

- Представляешь? У меня жена - блядь.Еду из отпуска. Телеграмму послал, что еду. Приезжаю, а она в постели с любовником. Потом подумал и добавил
- А может и не блядь...Может просто телеграмму не получила...

- Скажите пожалуйста. Почему Вашу деревню зовут Педарасово?
- Не знаю. Сейчас спрошу у жены: "Федя! Почему нашу деревню так зовут?"

-Ты где так задержался?
- Ты представляешь? Захожу в лифт, а за мной три амбала. Говорят мне:"Мужик. Или нам песни пой, или будешь у нас троих сосать"
- Ну а ты?
- Нашли мальчика им песни петь...

- Слушай. У меня уже неделю болит горло
- У меня оно тоже болело. Но моя жена устроила мне классный секс и простуду как рукой сняло
- Классно. Слушай. А она сейчас дома?

Расценки публичного дома
Половой акт с женщиной - 50 долларов
Подсматривание за половым актом - 75 долларов
Подсматривание за подсматривающим - 100 долларов

В аптеке
- Нет, уважаемый! Чтобы купить яд нужен рецепт. Одной фотографии Вашей тёщи, к сожалению, недостаточно...

- Доктор! А я буду ходить?
- Только под себя
- А плавать я буду?
- Ну если будете много ходить...

Два комара залетели в огромный амбар
- Что-то здесь холодновато...
- Ерунда! За ночь надышим...

Встречаются две кошки
- Ты прикинь...Какой-то у вас блядский двор...Позавчера пришла - меня трахнули...Вчера пришла - опять трахнули...Сегодня опять иду...

Сидит ворона с куском сыра на дереве. Вдруг из кустов выскакивает лиса с бейсбольной битой. Бьёт вороне по голове, забирает сыр и убегает. Ворона выползает из кустов
- Ни хера себе басню сократили!...

Две блохи вышли из театра
- Ну что? Пешком пойдём или собак поймаем?...

- Девушка! Можно Вас на минуточку?
- А успеешь за минуточку-то?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи долго...

Жена собирается на юг
- Дорогой! Что тебе оттуда привезти?
- Всё равно, дорогая! Что хочешь. Сейчас всё лечат!!!

- Алло! Это магазин "Спорттовары"? Это Вас из морга беспокоят. Вы сегодня сколько мотоциклов продали? Шесть? Значит один ещё где-то гоняет...

Похороны электрика. Голос из толпы
- Ох! Совсем молоденький. Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

- Дорогой! Почему у тебя такие большие ресницы?
- Это потому что я в детстве много плакал...
- Лучше бы ты в детстве больше пИсал...

- Слушай. Ты где был вчера всю ночь?
- Да мы с товарищем в шахматы играли
- Ну и кто кого?
- Да никто и никого...Мы в шахматы играли...

Создал Бог Землю. Потом создал птиц и животных. Создал Адама. Ему Еву. Сидит и радуется:
- Вот теперь всё заебись!
И всё заеблось!!!

Хоронят тёщу.Зять весь в слезах
- Пусть земля тебе будет пухом...
Друг, стоящий, рядом говорит ему на ухо:
- Ты ж её ненавидел...
- А ты знаешь какая у неё была аллергия на пух?!!

Один чудак трахает свою любовницу в классической позе...Час. Два. Три. Она уже обалдела. Наконец он говорит:
- Ну теперь, дорогая, ты долго меня не увидишь
- А что? Ты уже уходишь?
- Нет. Переворачивайся...

-Вань! Ты меня любишь?
- А я что делаю?...

Девушка вышла замуж за еврея.После первой брачной ночи мать спрашивает у неё:
-Ну как, доченька? Ты довольна?
- Слышала, что них делают обрезание...Но не до такой же степени...

Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин не прощается - уходит...Еврей прощается, но не уходит...

- Ну если и после этого останутся тараканы?- сказал Абрам, глядя на догорающий дом, - то тогда я уже и не знаю что делать...

-Абрам! Ты представляешь? Сара воображает себя архитектором
- А что она строит? Дома?
- Она стоит на Дерибасовской и строит таки из себя целку...

По деревни бегали голые евреи и пугали всех своими "обрезами"...

- Абраша. Ты помнишь того Мойшу, что жил напротив тюрьмы?
- Да. А что случилось?
- Теперь он живёт напротив своего дома...

-Сёма. Что это у тебя там под кроватью похожее на козу?
- Коза...
- Так вонять же будет...
- Ничего. Потерпит...

-Мойша. Что ты делаешь в тюрьме?
- Сижу
- А что ты там уже кушаешь?
- Хлеб и воду
- Поц! Ты не мог это кушать дома?

- Молодой человек! Вы выходите?
- Да!
- А впереди Вас выходят?
- Да!
- Вы спрашивали?
- Да!
- И что он говорит?...

Объявление в Одессе...Все евреи отъезжающие в Израиль получают медаль "За освобождение Одессы"...

- Вы слышали? Сара умерла...
- От чего?
- От рака
- Ой! Надо же. Это ж была её любимая поза...

У Абрама умерла жена.Приходит на почту по минимальному тарифу дать телеграмму родственникам. Пишет два слова "Сара умерла". Ему говорят, что по минимальному тарифу можно добавить ещё два слова.
- Тогда добавьте "Продам "Москвич"...

Еврей отремонтировал зуб. Спрашивает у врача:
- Сколько я Вам должен?
- Пятьдесят рублей
- Что Вы сказали? Сорок? Хорошо. Я дам Вам Тридцать... И даёт двадцать рублей.

- Алло! Рабиновича позовите к телефону
- Его нет. А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов...

Идут два еврея. Одному на голову какнула птичка. Он посмотрел на небо и раздражённо сказал:
- А для русских они поют...

- Моня! Что это у тебя?
- Котик
- И как ты его назвал?
- Абрамчик
- Моня. Нельзя животных называть человеческими именами.Назвал бы как все...Васькой...

- Титка Маруся. А Стэпан Вашу Галю...
- Шо? Выебал?
- Ниии...Трактором переихал
- Ну слава Богу!...

Хохол проходит мимо забора. На нём плакат "Бей жидов - спасай Россию"
Стоит и размышляет
- Лозунг гарный. Цель погана...

Идёт геолог по лесу и видит, что чукча всё время карабкается на палку. Она падает. Чукча вместе с ней. Но опять и опять... Геолог спрашивает:
- Чукча. Ты что хочешь сделать?
- Хочу измерить высоту палки
- Да ты положи её на землю и измеряй
- Тогда, однако, длинна получится...

Два чукчи заблудились в лесу. Что делать? Один говорит:
- Давай кричать... Кричали. Кричали. Тишина
- Давай стрелять. Русские всегда так делают.
Стреляли. Стреляли. Первый говорит:
- Давай лучше опять кричать, а то всего две стрелы осталось...

Милиционер пишет письмо матери в деревню.
_ Здравствуйте, дорогая мама! Пишу Вам медленно, потому что знаю, что Вы быстро читать не умеете...

Мент проходит мимо кустов. Оттуда раздаётся прерывистое дыхание
- Эй! Там в кустах...По любви или нет
- По любви,- раздался мужской голос
- А я не тебя спрашиваю
- А здесь больше никого и нет...

Лежат два обкуренных
- Брат. Ты что делаешь?
- Дрочу, брат...
- Вот у себя, брат и дрочи...

Наркоман зашёл в дом и нажал на первый попавшийся звонок. Открывает дверь бабка. Молча стоят и смотрят друг на друга. Нарком говорит:
- Ну что стоишь? Заходи, коль пришла...

-Ты трахал когда-нибудь гомосека?
- Нет.Но я трахал чувака, который трахал гомосека...

-Девушка! Вас как зовут?
-Смотря куда!...

-Эй, мужики! Вы откуда будете?
-Мы? Да мы хоть из горлА будем...

-Ну и как прошёл Новый Год?
-То есть, как прошёл???...

-Сынок. Ну и бардак же у тебя после Дня Рождения...А рояль где?
-Друзьям дал послушать...

- Доктор! Мой муж страдает от преждевременного семяизвержения...
- Кто я? Я не страдаю...Это она страдает...

-Бабуль. Ты сама пришла?
- Сама, внучек. Сама...
- А папа говорит, что тебя черти принесли...

-Ты зачем бросил кирпич дяде Мише на голову???
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо

Ночь. Звонок.
-Алло! Это общество защиты животных???
Заспанный голос:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?...

Утро. Муж возвращается домой.
- Ну и где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула...
- Ты думаешь я хоть каплю спал?...

- Капитан! Капитан!
-Ты что орёшь?
- У нас якорь всплыл...
- Да! Хреновая примета...

- Скажите. В Вашей деревне воры живут?
- Нет. Но люди сами иногда воруют...

- Под каким знаком зачат Ваш ребёнок...Я астролог...
- Под знаком "Проезд запрещён"...

Парень в постели просит свою девушку сделать ему минет...
-Во первых...Я никогда не брала его в рот...А во вторых...У меня от спермы изжога...

- Дорогая! Водка делает тебя такой красивой...
- Но я не пила сегодня водку...
- Зато я выпил...

- Ты знаешь. Когда я был молодым, стоило мне увидеть хорошенькую девушку, у меня сразу "вставал"...
- А теперь?
- Теперь? ...Зрение испортилось...

- Слушай. Моя жена забеременнела...
- Неужели? И кого ты подозреваешь?...

- Понимаете, доктор! Когда я выпью, то не могу "кончить"...
- А Вы не пейте совсем...
- Но тогда я не могу начать...

Девочка-школьница просыпается утром.
- Ой! Опять в школу опоздала...Ладно! Пойду домой...

- Вчера водил свою в ЗООпарк...
- Ну и как?
- Не взяли...

Фотограф модели.
- Ну а теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Давайте я Вам помогу. Попробуйте умножить в уме семь на девять...

Врач.
- У Вашей жены задет желудок
- Ой! Доктор! Вы мне льстите...

В милиции
- Тебя за что?
- В бассейн поссал...
-Так все же ссут?
- Да? Но я с вышки...

- Папа! я кушать хочу...
- Стыдно, сынок! Я, в твои годы, хотел быть космонавтом...

Вам нечем кормить Вашу кошку? Отдайте её нам. Нам нечем кормить нашу собаку...

Маленький мальчик подбегает к мужику с огромным животом
- Дядя! А у Вас ширинка расстёгнута и пися торчит...
-Да? Ну тогда передай ей привет. Я её уже лет пять не видел...

- Я бы с тобой в разведку не пошёл бы...
- Почему? Я - сволочь?
- Нет. Я - сволочь...

-Пляж. Маленький мальчик подбегает к маме
- Мамочка! Я опять хочу в море...
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал...

- Дорогая! Я тебя ужасно люблю...
- Да уж! Действительно ужасно...

- Папа! А тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Нет, сынок...Только твоя...

- Ты очень похож на мою тёщу...Вот если б не усы - копия моей тёщи...
- Но у меня нет усов...
- Зато у тёщи есть...

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- А я и не понял, что она тонула...Орала, вроде, как всегда...

- Сынок! Ты там в Москве не увлекайся девочками сильно...
- Как можно, папа?
- Как можно, я тебе вчера показывал...Но всё равно - не увлекайся сильно...

Почтальонша не решается войти во двор, видя там огромного дога...Хозяйка кричит:
- Не бойтесь...Он кастрированный...

- Ты от меня детей рожать будешь?
- Больно надо...
- Я понимаю, что больно...Но надо...

Женщины такие трогательные существа...Так бы трогал и трогал...

Нелепая смерть. Сотрудника ДПС убило доской ДСП...

- Кукушка! Кукушка! а скажи , сколько мне жить осталось?
- Много...много...только горло отпусти...

- Слышал? Вовану 15ть лет дали за то, что свою жену бросил?
-Да ну? Я свою три раза бросал...И ничего...
- А ты с какого этажа бросал?

Приходит чудак в магазин и спрашивает у продавщицы
- Девушка! У Вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?...

В последнее время Семён стал лучше относиться к тёще. Стал чаще приходить с цветами...Красить ограду...

Встречаются два голубых.
- Привет! Как живёшь?
- Ой! Что ты? Такая любовь...Такая любовь...Посрать некогда...

В Метро один пассажир тресёт за плечо другого.
- Товарищ! Товарищ! проснитесь...вы обосрались...
- А кто Вам сказал, что я сплю...

Бабка нашла в огороде бумеранг и заеб...сь его выбрасывать...

В лесу было сильно накурено...

- Мама. Я видела голого папу. А что это такое у него между ног?...
- Понимаешь ли, доченька. Если б не эта штучка, то тебя бы здесь не было.... Да и меня, пожалуй, тоже...

- Алло! А это Лиза!!!
- Какая Лиза?...
- Да уже никакая...

Я замуж вышла рано...Часов в 10 утра...

- Девушка! Вас как зовут?...
- Смотря куда...

Звонок. Дверь открывает женщина.
- Здравствуйте! А я Ваш новый сосед...
- Сверху или снизу?...
- Что...Так вот сразу?...

Хоронили тёщу - порвали два баяна...

- Алло! Вася. это ты?
- Да...
- Вася...Я беременна...
- Неправильно набран номер...Неправильно набран номер...

-Мама. Муж опять не пришёл сегодня ночевать. Мне кажется он завёл себе любовницу...
- Ну что ты, доченька? Сразу о плохом...Может его машина сбила и он в больнице или морге...А ты паникуешь и думаешь о самом худшем...

- Дорогой! Сегодня я сделаю тебя самым счастливым человеком на Земле...
- Спасибо! Но учти, мне тебя очень будет не хватать...

- Бабка. Почему петух такой дорогой? Синий.Худой.Его никто не купит
- А ты не гляди, касатик, что он худенький...Зато он ёбкий...

Продаём сперматозоиды. Самовысос...

Хохлушка из деревни у гинеколога.
- Дохтор. Шо ви мне здись написалы?
- Написал, что здоровая...
- Вы б шо написалы "дюже здоровая"...Написалы би "малЕнькая" или "такая як у всих"...

- Как вы живете?
- Как Ленин... и не кормят, и не закапывают.

из сети:
- Посоветуйте, что мне делать, я уже вторую ночь не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

Хакер за компом. Рядом - его девушка:
- Милый, когда же мы зарегистрируемся?
- А нахера? Я ща и так взломаю...

Добавлено (02.06.2010, 4:46 PM)
---------------------------------------------
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского."Горилла идет, Крокодила ведет"

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим – друг человека.
- Ты не собака, ты – сука!

- А чего мне бояться...? - сказала Красная Шапочка. - Лес я знаю, секс люблю.

Добавлено (09.06.2010, 0:03 Am)
---------------------------------------------

- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.