Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
-Мозг! Убери надпочечники! Блин, дышать мешают
Мозг:
-Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
-Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, сцуко, давит
Мозг:
-Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт член:
-Слышь, извилистый, выкинь нахер одно лёгкое, их же два
Мозг:
-А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
-Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются

- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!!
Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью,
пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Добавлено (17.02.2011, 8:43 PM)
---------------------------------------------

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Жена мужу:
- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком позовёшь.

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Русский за рулем:
- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Добавлено (20.02.2011, 8:14 PM)
---------------------------------------------

А я не злая...
Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины
у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай, с пеплом. Бля...

Добавлено (25.02.2011, 9:10 PM)
---------------------------------------------

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка

Добавлено (13.03.2011, 4:51 PM)
---------------------------------------------
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

Добавлено (04.08.2011, 10:09 PM)
---------------------------------------------
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

Добавлено (03.10.2011, 9:55 PM)
---------------------------------------------
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике..

Добавлено (10.02.2012, 5:19 PM)
---------------------------------------------
- Он сказал что чёрные волосы на постели остались от кошки, и спину она же ему расцарапала.
- А ты что?
- Не верила, до тех пор пока собака мне засос не поставила.

Добавлено (10.02.2012, 5:20 PM)
---------------------------------------------
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но никто не отвечал.

Добавлено (10.02.2012, 5:23 PM)
---------------------------------------------
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

- У тебя телефон есть?
- Да.
- Работает?
- Нет, блин, учится.

Новый Год. В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я.
- На морковку.

Японка знакомится с русским, представляется:
- Сукасима
- Очень приятно, кобель Вася.

Добавлено (10.02.2012, 5:43 PM)
---------------------------------------------
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести/