Что общего между гаишниками и китайцами?
-и тех и других очень много и кормятся они палочками!!!

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотябы клея понюхал!!!

Добавлено (2007/Май/02, 0:02 Am)
---------------------------------------------
Приходит мужик в большой магазин перчатки прикупить..мне грит кожанные-А ВАМ МЕХ НАТУРАЛЬНЫЙ ИЛИ НЕТ-натуральный-ПРОЙДИТЕ НАПРАВО-мне перчатки кожанные натуральные-А ВАМ С МОЛНИЕЙ ИЛИ НА ЛИПУЧКЕ?-с молнией-ПРОЙДИТЕ В СОСЕДНИЙ ОТДЕЛ-мне перчатки кожанные с натуральным мехом на молнии-ПРОЙДИТЕ НАЛЕВО,вдруг вваливаеться мужик с унитазом(унитаз с кафелем отодран)снимает штаны и говорит--ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ,ВОТ ТАКОЙ КАФЕЛЬ,ВОТ МОЯ ЖОПА_ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ !:D

Добавлено (2007/Май/02, 9:56 Pm)
---------------------------------------------
Приходит девушка к доктору,тоси-боси-РАЗДЕВАЙТЕСЬ-ой доктор я стесняюсь-НУ ЧТО,ВЫ Я ЖЕ ЗДЕСЬ КАК ВРАЧ СИЖУ,А НЕ КАК МУЖЧИНА,ДАВАЛ КЛЯТВУ ГИПОКРАТА И Т.Д,НУ ДАВАЙТЕ Я ТОГДА СВЕТ ВЫКЛЮЧУ,ЧТО_БЫ НЕ СТЕСНЯЛИСЬ...шелест снимаемой одежды и женский голос в темноте -доктор а куда одежду положить? -ДА ВОТ МОЖНО СЮДА...ПРЯМО НА МОЮ..

Добавлено (2007/Май/14, 0:36 Am)
---------------------------------------------
приходит женщина к доктору-ДОК,НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ?МУЖ ВСЕХ ПИДОР@МИ НАЗЫВАЕТ,НАВЕРНО БОЛЕН,ВСЕХ ДРУЗЕЙ ПОТЕРЯЛ..-ну приводите его ко мне,муж на приеме,доктор показывает ему картинки:(1-косяк гусей летит) ну что вы видете?-ДА ПИДО-Ы ОНИ-почему?-НУ КАК,ЛЕТЯТ ДРУГ ДРУГУ В ЗАД СМОТРЯТ..хм,ладно-показывает другую картину(3 богатыря)-а здесь?-ДА ПИДО-Ы!-почему?НУ КАК,ТРИ МУЖИКА,БАБ НЕ ВИДНО,ОДНОЗНАЧНО ПИДО-Ы!доктор в шоке не знает что говорить-ну а я тогда по вашему кто?ДА ТЫ ПИДОР@С-доктор в ужасе-почему?!!!-А ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ?!!!

Добавлено (2007/Май/14, 0:47 Am)
---------------------------------------------
на ту же тему,встречаються 2 гомика,давно не виделись-как дела,дорогой?-ОЙ НЕ СПРАШИВАЙ,ВЛЮБИЛСЯ..-расскажи по подробнее,зайка.-ОЙ,ТАКАЯ ЛЮБОВЬ,ТАКАЯ ЛЮБОВЬ,ПОСРАТЬ НЕКОГДА!

Добавлено (2007/Май/21, 0:05 Am)
---------------------------------------------
По статистике самое популярное слово,набираемое в поисковике-ПОРНО,на втором месте слово-gjhyj

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

Один бандюк рассказывает другому:
- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался и, кароче, выкинул его из окна вагона.
- И чего, дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили? Оформили как административное правонарушение - выбрасывание мусора из окон.

Quote (Snejok)

Три основных отличия бандитов от ментов: 1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду. 2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление. 3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п.), от ментов спастись нельзя.

Слушай..а ведь точно Тогда кто опаснее для граждан? А?

Добавлено (2007/Июн/08, 8:15 Pm)
---------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом....договорился,расплатился..,но у меня говрит одно условие есть-хочу чтобы женщина была с узенькой-узенькой щелоч-ой и чтобы с большой-большой грудью-САДИТЕСЬ НА ДИВАН,ПОДОЖДИТЕ ВАС ПОЗОВУТ- сидит ждет,вдруг по громкой связи обьявляют-МУЖЧИНА С МАЛЕНЬКИМ ЧЛЕНОМ И С БОЛЬШИМИ РУКАМИ ПРОЙДИТЕ В КОМНАТУ 15..

Добавлено (10.07.2007, 1:31 Am)
---------------------------------------------
Представьте себе конец 19 века, поезд "Москва-Петербург", едут в одном купе, боевой генерал со своим деньщиком, поп с попадьей и с дочкой...

Ну сами понимаете раньше это путешествие занимало немного больше времени чем сейчас.

Ну значит вечер все улеглись спать, погасили свет...и тут в темноте спускается с верхней полки деньщик, конечно по ходу роняет что-то, гремит, вобщем будит всех, обращается к генералу:

Господин генерал разрешите обратиться можно ПОССАТЬ!!!!!

Ну тот не вставая:"ступай...", деньщик уходит.

Следом за ним спускаеться поп, и обращаеться к генералу:

"Вот вы боевой генерал, кровь за родину проивали, грудь медалями увешана, а он при вас ПОССАТЬ; вот я человек святой, лысину ученьями нажил, за дела наши грешные молюсь, а он при мне ПОССАТЬ; жена моя женьщина порядочная, девушкой за меня замуж вышла, дочь родила, ниразу мне не изменяла, а он при ней ПОССАТЬ; дочь моя голубица непорочная, слова плохого в жизни не слышала, в воздержании воспытываеться, а он при ней ПОССАТЬ; непорядок!!!!!";

"Ну батюшка извините, сейчас он вернется я ему нагоняй сделаю..."- отвечает генерал.

Возвращаеться деньщик, обращаеться к генералу"Господин генерал разрешите обратиться, ПОССАЛ!!!!".

Генерал поднимаеться и садясь на полке:

Ах ты бл@дь!!! П@здоглазое муд@ёбище, я тебе кто, боевой генерал или х@й в шинеле, грудь медалями разх@ячена, а ты при мне ПОССАТЬ; это тебе что з@лупа конская или лысина отца святого, за дела наши бл@дские лоб расшибшего, а ты при не ПОССАТЬ; это тебе кто бл@дь подзаборная или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, а ты при ней ПОССАТЬ; это тебе кто шлюха малолетняя или дочь отца святого, х@ев во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ!!!!!! А ну марш на верхнюю полку и не ССАТЬ до самого Петербурга...!

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П*зды! Я п*здатый гонец! Я гонимый
п*здец! Все п*здец, я конец!

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

Вы всё ещё курите анашу через бульбулятор? Тогда мы идём к вам!..

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

Стоит наркоман (Вася) на балконе, курит косячок. Тут вдруг косяк недокуреный падает на карниз. Нарик пытается перелезть через перила, тянется к косяку... и срывается... падает вниз 6 этажей, приземляется и лежит.
Вокруг его тела собирается толпа, все начинают обсуждать кто, почему упал и т.д.
Так больше получаса толпятся вокруг него, тут рядом проходит другой нарк - смотрит - толпа стоит. Подошёл и он посмотреть, чё творится. Видит своего кореша на земле:
-Вась, а Вась, чё здесь было такое?
Тут Вася подрывается, шугано оглядывается по сторонам:
-А х*й его знает - я только подошёл!

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё ебало раскрошу!

Обкуpенный панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истеpике:
- Ты что делаешь, уpод?
- Отвали, у меня сегодня день pожденья!

Купил наркоман Косячок пришел домой вышел на балкон затянулся разок другой не берет вышел с болкона и говорит матери:"Пойду поменяю косяк а то чёто совсем не берёт" мать отвечает;"Ну сходи прогуляйся а то уже 2 недели на балконе стоишь

Идет наркоман по улице.Смотрит, по другой стороне, на встречу иму идёт монашка.Он перебегает к ней и начинает её избивать.Монашка уже лежит вся в крови.И тут нанося последний удар наркоман говорит:-Не такой уж ты и сильный БЭТМАН.

Hа свадьбе у наркоманов. Тамада:
- Все попали в вену?
Все:
- Все!
Тамада:
- Hу, тогда горько!

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

8. Тюрьма закончится с истечением срока
Работы - с истечением жизни.

"Тело здесь, а душа далеко..."