Анекдоты
|
|
neptunov | Дата: Среда, 13.10.2010, 3:28 PM | Сообщение # 166 |
Живу я здесь!
Группа: Релиз группа
Сообщений: 1105
Репутация: 34
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:10.10.2010 в 10:50 AM
Статус:
| Едет пионер в автобусе,на остановке садится старый дед,достает табакерку,нюхает табак и чихает.Пионер: -Будте здоровы,дедушка. Дед отвечает: -Спасибо сынок. Так продолжается несколько раз.После очередного чихания пионер благодарит,дед в ответ: -Да я здоров,сынок,просто я табачок нюхаю.Пионер в ответ: -Да по мне ты хоть х@й нюхай,а пионер должен быть вежливым!
Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили neptunov за это полезное сообщение: |
|
|
schirli-myrli | Дата: Среда, 13.10.2010, 6:36 PM | Сообщение # 167 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 150
Репутация: 4
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: GERMANY
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:15.06.2007 в 6:00 PM
Статус:
| Самолет взлетел, набрал высоту. Стюардесса идет по проходу, останавливается возле молодого мужика, наклоняется и говорит: - я вам сейчас что-то скажу, вы 15 минут смеяться будете. У вас ширинка расстегнута и кончик торчит. Мужик глянул и отвечает: - а я что вам скажу, вы до посадки смеяться будете. Это не кончик, это весь.... Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а что наш папа ночью обкакался? - Почему ты так думаешь? - спрашивает мама. - А я слышал, как ты ему ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?" Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Похожа... Мама! A правда я такая страшная? Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Я однажды проснусь, а вокруг мир другой Светел, чист, бесконечно прекрасен А на троне высоком царица-Любовь А на меньшее я не согласен...Н. Носков
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили schirli-myrli за это полезное сообщение: |
|
|
Осенняя_Женщина | Дата: Четверг, 14.10.2010, 0:01 AM | Сообщение # 168 |
Зелёный
Группа: Модераторы
Репутация: 9
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:12.10.2010 в 10:41 PM
Статус:
| Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить? Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одног вообще сушняк замучил... он приподнимается и спрашивает у другого: - Вась, ты квас допил? Другой с возмущением: - Сам ты кваздопил!!!!! Заметки из дневника Пьера Безухова: 21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу... 22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей... 23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.
Умение любить - талант от Бога.....Умение жалеть - от доброты.....Умение прощать,не зная срока -от мудрости и нежности души!!!
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
Evgenevna | Дата: Четверг, 14.10.2010, 10:16 AM | Сообщение # 169 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Репутация: 1
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:12.10.2010 в 9:45 PM
Статус:
| Едут люди в автобусе. Мужчина просит стоящего впереди человека пробить билетик, тот ему отвечает - Вон грузин передаст... А грузин как заорет - Кто педераст?? Я педераст??? Да все вы там педерасты!!!!!
СЧАСТЬЕ - ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО УДВАИВАЕТСЯ, ЕСЛИ ИМ ПОДЕЛИТЬСЯ
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Evgenevna за это полезное сообщение: |
|
|
neptunov | Дата: Четверг, 14.10.2010, 10:33 AM | Сообщение # 170 |
Живу я здесь!
Группа: Релиз группа
Сообщений: 1105
Репутация: 34
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:10.10.2010 в 10:50 AM
Статус:
| Идёт наркоман,несёт гуся,подходит к остановке и садится в автобус.Водитель: -Куда прёшься с птицей?! Наркоман: -Вы же голубя везде рисуете,тоже птица! -Так голубь птица мира! -Бля буду,мой гусь тоже войны не хочет!
Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили neptunov за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Четверг, 14.10.2010, 11:51 AM | Сообщение # 171 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Жена мужу: - Дорогой, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
schirli-myrli | Дата: Четверг, 14.10.2010, 8:15 PM | Сообщение # 172 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 150
Репутация: 4
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: GERMANY
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:15.06.2007 в 6:00 PM
Статус:
| Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой! Мама собирает Красную Шапочку в дорогу: - там тебе по дороге волки будут попадаться, охотники...Не перепутай - пирожки с ливером по рупь пятьдесят, с картошкой по рублю! - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! -да нет, - Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица. Лежим с подругой на пляже. Солнышко припекает, разговаривать лень. Но перебрасываемся словами. Подруга(п) - я на самолетах летать боюсь. Сколько раз летала-только один удался - когда напилась еще до посадки в самолет.. Я - А с чего боишься-то? П - Да с физикой у меня в школе хреново было. Я - ??? А физика тут при чем??? П - Ну не могу я понять почему эта хрень крыльями не машет
Я однажды проснусь, а вокруг мир другой Светел, чист, бесконечно прекрасен А на троне высоком царица-Любовь А на меньшее я не согласен...Н. Носков
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили schirli-myrli за это полезное сообщение: |
|
|
Осенняя_Женщина | Дата: Четверг, 14.10.2010, 11:56 PM | Сообщение # 173 |
Зелёный
Группа: Модераторы
Репутация: 9
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:12.10.2010 в 10:41 PM
Статус:
| Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. - Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Умение любить - талант от Бога.....Умение жалеть - от доброты.....Умение прощать,не зная срока -от мудрости и нежности души!!!
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
neptunov | Дата: Пятница, 15.10.2010, 9:13 AM | Сообщение # 174 |
Живу я здесь!
Группа: Релиз группа
Сообщений: 1105
Репутация: 34
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:10.10.2010 в 10:50 AM
Статус:
| Приходит мужик на работу расстроенный.Коллеги его спрашивают: -Ты чего такой,что-то случилось? -Да с женой поругались вчера! -С чего вдруг? -Да пришел с работы,она ужин приготовила,бутылочку купила,сели за стол,я хотел сказать: -Дорогая,передай вон ту тарелочку с сыром,а вместо этого сказал-сука,ты мне всю жизнь изгадила!
Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили neptunov за это полезное сообщение: |
|
|
Evgenevna | Дата: Пятница, 15.10.2010, 9:27 AM | Сообщение # 175 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Репутация: 1
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:12.10.2010 в 9:45 PM
Статус:
| Пришел муж домой, присел в туалет по большому. Тут пришла следом жена, не заметила его присутствия и проходя мимо туалета выключила машинально свет. И вдруг оттуда раздался дикий крик..... Она распахивает дверь - сидит перепуганый мужик трет глаза. Смотрит на нее и облегченно говорит - А это ты... а я уж думал у меня от натуги глаза лопнули
СЧАСТЬЕ - ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО УДВАИВАЕТСЯ, ЕСЛИ ИМ ПОДЕЛИТЬСЯ
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Evgenevna за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Пятница, 15.10.2010, 6:00 PM | Сообщение # 176 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну, ведь ты в фате... Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Приятных Вам сновидений!!!
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Пятница, 15.10.2010, 10:30 PM | Сообщение # 177 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?! - Не-е-е зна-а-аю! - А сам то ты откуда?! - С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок! Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: -Ну и как первая брачная ночь? -Не помню! Я сознание потерял уже после того ,как она ресницы отклеила.... По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
Осенняя_Женщина | Дата: Суббота, 16.10.2010, 2:49 AM | Сообщение # 178 |
Зелёный
Группа: Модераторы
Репутация: 9
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:12.10.2010 в 10:41 PM
Статус:
| На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой блин ушла, ой сабакка ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!.. Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья "ботаников" сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит: - Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает! Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик... - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником. Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - писать стоя. У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: - Боже, а второй подарок какой? Бог отвечает: - Мозги, Ева... Мозги... Посмотрел и добавил: - Придется и мозги мужику отдать, а то зассут тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков! Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно. - Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Умение любить - талант от Бога.....Умение жалеть - от доброты.....Умение прощать,не зная срока -от мудрости и нежности души!!!
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Вторник, 19.10.2010, 10:32 PM | Сообщение # 179 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Два мужика встречаются, один говорит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. - Так ты еще и есть не умеешь... - Моя жена сделала меня религиозным. - Нифига себе! - Ага. До свадьбы я не верил в Ад. Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин.. 80р за 3 раза.. Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает? - Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?! - Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание. - Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!! - Да, например - выбросится с крыльца! - Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну, наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
Evgenevna | Дата: Среда, 20.10.2010, 10:12 AM | Сообщение # 180 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Репутация: 1
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:12.10.2010 в 9:45 PM
Статус:
| Quote (Kaрina40) Quote (magadanec) Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter. Скоро мы все такие же будем)))))) бывает и такое! biggrin biggrin а я даже сначала подумала - а где прикол? разве не так надо?)))))))))))))))))))) потом дошло, вот умора
СЧАСТЬЕ - ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО УДВАИВАЕТСЯ, ЕСЛИ ИМ ПОДЕЛИТЬСЯ
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Evgenevna за это полезное сообщение: |
|
|
|