Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Если хочешь жить заткнись!

Настоящие афоризмы не сочиняют,-их просто записывают.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Люблю понедельник - всего три дня до пятницы

Что-то мы стали забывать, что друзья бывают не только четвероногими

Самодостаточный человек - это человек, который может достать себя сам,
без посторонней помощи...

Доверьте дело голубым и они все сделают через ж..у.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.
Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Жениться - это дорогой способ иметь вещи постиранными бесплатно.
Закон Мерфи в любви: прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб.
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина
Предсказамус настрадал нам будущее.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было.
Windows как самолет - тошнит, а выйти некуда.
Шампанское - жидкость для снятия дам.
Тот, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную не остается ни сил, ни денег.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Опытный хирург поможет плохому танцору.
Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
Горшок - это филиал унитаза.
Девушка поющая попсу, называется попсучкой.
Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.
Презервативы Супермен - надел и залетел.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Это вам не мыло по тазику гонять.
Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Легче пол часа помолчать, чем всю ночь уговаривать.
Ветер в голове попутным не бывает.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от неё то же, что и от других.
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Хватит откладывать - пора высиживать!
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Тот, кто знает, чего хочет,
или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

Кто понял смысл жизни – спивается, кто не понял – выпивает.

Безделье на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

Если человек - ган..н, то отношения с ним будут натянутые.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Лучше иметь синицу, когда она в руках.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.