Анекдоты
|
|
Olga | Дата: Четверг, 02.09.2010, 11:32 AM | Сообщение # 151 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит... - Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу! - Ну, не везло мне как-то... - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
Осенняя_Женщина | Дата: Пятница, 03.09.2010, 8:41 AM | Сообщение # 152 |
Группа: Удаленные
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался: в
| Недавно читаю объявление (наклейку) у дверей маршрутки: Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ. ________________________________________________________________ Подбегает Вовочка к маме -Мама, мама ПАПУ задавили!!! -Кто задавил, как!!! -Трехколесный велосипед.... -А..ну это не страшно -Тот , который асфальт раскатывает. ______________________________________________________________________________________________ Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... __________________________________________________________________________________________ С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных. Те прискакали выломали дверь. Заходят - там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!" Те запыханно: "Мы - пожарники." Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!" Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить" Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Пятница, 03.09.2010, 9:00 PM | Сообщение # 153 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу! - У тебя муж - жаворонок или сова? - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся... Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья!
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
mikola1986 | Дата: Пятница, 03.09.2010, 9:27 PM | Сообщение # 154 |
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 342
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Германия
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:02.02.2008 в 8:36 PM
Статус:
| Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили mikola1986 за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Пятница, 03.09.2010, 11:06 PM | Сообщение # 155 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| — У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает. Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, накормил вкусным ужином, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел, положил на кровать, а потом как захохочет : " С первым апреля, дорогая !!!" - Дорогой! А ты помнишь, что завтра... - Конечно, помню — 10 лет нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
Осенняя_Женщина | Дата: Понедельник, 06.09.2010, 3:01 PM | Сообщение # 156 |
Группа: Удаленные
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался: в
| ПОСЛЕ СЕКСА: Овен: «Окей, понеслись по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был великолепен!' Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!' Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Четверг, 09.09.2010, 9:23 PM | Сообщение # 157 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера. Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!! Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена... У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык... Добавлено (09.09.2010, 9:23 PM) --------------------------------------------- Женщина как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, х%рни наговорит, а ты еще и виноват. Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, щас намажем мазью… - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
Осенняя_Женщина | Дата: Суббота, 11.09.2010, 12:50 PM | Сообщение # 158 |
Группа: Удаленные
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался: в
| Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового супа - то, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы "Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно... Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Четверг, 16.09.2010, 9:00 PM | Сообщение # 159 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Муж жене: — Слушай, ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился? - Коть, а коть — ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах... - Люблю! - Эх, уже не важно... - У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с хорошей! — К нам едут две девчонки! - О-о-о! А какая плохая? — Да они обе плохие!..
Добавлено (16.09.2010, 9:00 PM) --------------------------------------------- - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно! - Представляю, какая поднялась паника! - Ага! Через полчаса, когда зажгли свет... Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
Осенняя_Женщина | Дата: Пятница, 17.09.2010, 1:59 PM | Сообщение # 160 |
Группа: Удаленные
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался: в
| Петька спрашивает у Василия Ивановича: -Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите? -Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались. -А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые... Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера. Встречает Петька Чапаева: -Что ты такой замученный, Василь Иваныч? -Да понимаешь Петька,пошел я на ипподром,скачки посмотреть.У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать,сзади кто-то подошел,одел седло. -Ну и? -Пришел третьим! Заходит в кабак Василий Иванович. Официант: - Вам чего? - Бутылку водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь сказал: - Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал... Идет Василий Иванович и видит Анку в шортах. - Что это на тебе, Анка? - Василий Иванович, это же шорты цвета морской волны. Василий Иванович побежал домой, обрезал галифе и, надев их, устроился на крылечке дома. Идет Петька и видит Василия Ивановича: - Что это ты напялил, Василий Иванович? - Ну Петька, это же шорты цвета картофельной ботвы. - А... то-то я смотрю, что клубни торчат.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Понедельник, 04.10.2010, 6:39 PM | Сообщение # 161 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? - Да. Да. Да. Да... - Что с тобой? - Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да... Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность!
Добавлено (22.09.2010, 10:05 PM) --------------------------------------------- - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно! - Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Добавлено (30.09.2010, 10:35 PM) --------------------------------------------- Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим». Иностранец у кассы аэрофлота: — Плииз, ту тикетц ту Даблин. — Куда блин? — Ту Даблин! Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник. Добавлено (04.10.2010, 6:39 PM) ---------------------------------------------
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Четверг, 07.10.2010, 8:35 PM | Сообщение # 162 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Маршрутка. Водитель-юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить: -Что упало, то все мое! Бабка отвечает: -Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя! Новобранец жалуется: -Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах, сапоги хлябают. Смотреть страшно! -Нормально! Солдат должен внушать ужас.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
Осенняя_Женщина | Дата: Четверг, 07.10.2010, 11:51 PM | Сообщение # 163 |
Группа: Удаленные
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался: в
| Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка- мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село! Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса... В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: -Пробей, рыжая! -Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно...
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
Olga | Дата: Среда, 13.10.2010, 11:33 AM | Сообщение # 164 |
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:23.02.2008 в 0:53 AM
Статус:
| Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених: - Раз! Тут лошадь ещё раз спотыкается. Жених: - Два! Тут лошадь спотыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь. Невеста с нервным криком: - Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!! Бьёт его по спине. Жених спокойно поворачивается: - Раз!!!!! С тех пор они не ссорились. - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... -Ты, что такой грустный? -Да деньги один занял и не отдаёт! -У тебя, что его координат нет? -Координаты есть, ракет нет!!!
Добавлено (13.10.2010, 11:33 Am) --------------------------------------------- SMS от жены: Сегодня по радио сообщили: найден труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. Перезвони, я очень волнуюсь!
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Olga за это полезное сообщение: |
|
|
Осенняя_Женщина | Дата: Среда, 13.10.2010, 12:45 PM | Сообщение # 165 |
Зелёный
Группа: Модераторы
Репутация: 9
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:12.10.2010 в 10:41 PM
Статус:
|
Умение любить - талант от Бога.....Умение жалеть - от доброты.....Умение прощать,не зная срока -от мудрости и нежности души!!!
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Осенняя_Женщина за это полезное сообщение: |
|
|
|