Вторник, 26.09.2017, 2:04 PM
Приветствую Вас Залётный | RSS

Статистика Форума
Последнии темы Читаемые темы Лучшии пользователи Новые пользователи

magadanec

(2594)

Snejok

(1801)

Butyrka

(1610)

bill

(1500)

neptunov

(1105)

спец

(1057)

marika

(698)

slava_storm

(25.09.2017)

vbirf94

(14.08.2017)

FLDM

(02.08.2017)

a73b2101

(02.07.2017)

Myshko123

(01.07.2017)

valchev

(03.06.2017)

sudak1959

(14.04.2017)

mikk

(14.04.2017)

shansonchik

(11.04.2017)

Dzerdourden

(03.04.2017)

Внимание!
В соответствии с Законодательством РФ о правах на авторскую собственность, музыкальные файлы, представленные на форуме, предназначены исключительно для часного прослушивания в ознакомительных целях. Все права на альбом принадлежат их владельцу. После прослушивания загруженного файла вы должны его удалить и приобрести лицензионный диск . Создатели сайта, форума и данного релиза не несут ответственность за действия посетителей после загрузки данного альбома.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 17 из 17«12151617
Модератор форума: Осенняя_Женщина 
Форум » Общение » Вокруг смеха... » Анекдоты (Обо всём)
Анекдоты
tululuevaДата: Четверг, 27.01.2011, 9:08 AM | Сообщение # 241
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 347
Репутация: 19
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
13.09.2010 в 10:24 AM
Награды:
2
Статус: :-(
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё.. твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
-Мозг! Убери надпочечники! Блин, дышать мешают
Мозг:
-Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
-Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, сцуко, давит
Мозг:
-Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт член:
-Слышь, извилистый, выкинь нахер одно лёгкое, их же два
Мозг:
-А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
-Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются

 
neptunovДата: Четверг, 03.02.2011, 11:32 AM | Сообщение # 242
Живу я здесь!
Группа: Релиз группа
Сообщений: 1105
Репутация: 34
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
10.10.2010 в 10:50 AM
Награды:
3
Статус: :-(
Пришел один мужик к другому в гости.
-Ну как у тебя дела?
-Да ничего дела,вот тёща недавно померла,я её в огороде похоронил.
-Как так в огороде?!
-Да так!Пойдём покажу.
Идут в огород,а там под яблоней голая ж...па из земли торчит.
-А задницу-то зачем оставил!?
-Знаешь,очень удобно велосипед ставить!


Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил.
 
tululuevaДата: Четверг, 03.02.2011, 12:16 PM | Сообщение # 243
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 347
Репутация: 19
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
13.09.2010 в 10:24 AM
Награды:
2
Статус: :-(
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл !

- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?

 
OlgaДата: Четверг, 17.02.2011, 8:43 PM | Сообщение # 244
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
23.02.2008 в 0:53 AM
Награды:
1
Статус: :-(
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ...

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!!
Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью,
пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Добавлено (17.02.2011, 8:43 PM)
---------------------------------------------

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Жена мужу:
- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком позовёшь.

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

 
спецДата: Четверг, 17.02.2011, 10:07 PM | Сообщение # 245
Живу я здесь!
Группа: Приват
Сообщений: 1057
Репутация: 148
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
04.12.2007 в 6:55 PM
Награды:
4
Статус: :-(
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вые...бет, но форточку я не открою!!!


nomen est omen - имя говорит само за себя
 
OlgaДата: Четверг, 04.08.2011, 10:09 PM | Сообщение # 246
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
23.02.2008 в 0:53 AM
Награды:
1
Статус: :-(
- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Русский за рулем:
- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Добавлено (20.02.2011, 8:14 PM)
---------------------------------------------

А я не злая...
Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины
у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай, с пеплом. Бля...

Добавлено (25.02.2011, 9:10 PM)
---------------------------------------------

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка

Добавлено (13.03.2011, 4:51 PM)
---------------------------------------------
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

Добавлено (04.08.2011, 10:09 PM)
---------------------------------------------
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

 
gotikДата: Четверг, 08.09.2011, 4:34 PM | Сообщение # 247
Активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Украина
От куда: неизвестен
ICQ номер: 569124019
Зарегистрировался:
02.12.2009 в 10:01 PM
Награды:
0
Статус: :-(
Первaя брaчнaя ночь... Муж иженa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел...
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж : что дaльше? ...
Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
Друг: Ну что, сломaл? ...
Муж: нет...
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломaл? ...
Муж (довольно): сломaл...
Друг: кровь есть? ...
Муж: дa... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ


На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести/
 
OlgaДата: Понедельник, 03.10.2011, 9:55 PM | Сообщение # 248
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
23.02.2008 в 0:53 AM
Награды:
1
Статус: :-(
И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Добавлено (03.10.2011, 9:55 PM)
---------------------------------------------
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике..

 
gotikДата: Четверг, 06.10.2011, 2:39 PM | Сообщение # 249
Активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Украина
От куда: неизвестен
ICQ номер: 569124019
Зарегистрировался:
02.12.2009 в 10:01 PM
Награды:
0
Статус: :-(
Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

Идет суд. Судят сельскую бaбу. Один посетитель спрaшивaет своего соседa: aнекдoтoв.net
- Кто это?
- Это Мaтренa Андреевнa. Онa зaшлa в горящий дом и вынеслa оттудa своего мужa.
- Тaк это же нaстоящaя русскaя бaбa! Зa что же ее судят?
- Когдa онa узнaлa, что у пьяного мужa изо ртa выпaл окурок, то онa зaнеслa его обрaтно.


На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести/
 
OlgaДата: Вторник, 20.12.2011, 3:32 PM | Сообщение # 250
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 443
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
23.02.2008 в 0:53 AM
Награды:
1
Статус: :-(
Мать: Антон, выброси мусор.
Сын: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Добавлено (20.12.2011, 3:32 PM)
---------------------------------------------

Как вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга?
- нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!


Сообщение отредактировал Olga - Вторник, 20.12.2011, 3:33 PM
 
gotikДата: Пятница, 10.02.2012, 5:43 PM | Сообщение # 251
Активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Украина
От куда: неизвестен
ICQ номер: 569124019
Зарегистрировался:
02.12.2009 в 10:01 PM
Награды:
0
Статус: :-(
Русламер и Глюкмила

У лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Hе кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных CD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему
Игриво прячась под столом
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FATам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Hад кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.

Добавлено (10.02.2012, 5:19 PM)
---------------------------------------------
- Он сказал что чёрные волосы на постели остались от кошки, и спину она же ему расцарапала.
- А ты что?
- Не верила, до тех пор пока собака мне засос не поставила.

Добавлено (10.02.2012, 5:20 PM)
---------------------------------------------
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но никто не отвечал.

Добавлено (10.02.2012, 5:23 PM)
---------------------------------------------
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

- У тебя телефон есть?
- Да.
- Работает?
- Нет, блин, учится.

Новый Год. В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я.
- На морковку.

Японка знакомится с русским, представляется:
- Сукасима
- Очень приятно, кобель Вася.

Добавлено (10.02.2012, 5:43 PM)
---------------------------------------------
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...


На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести/
 
Форум » Общение » Вокруг смеха... » Анекдоты (Обо всём)
Страница 17 из 17«12151617
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Сайт управляется системой uCoz