Анекдоты - Страница 17 - Форум
Вторник, 06.12.2016, 5:02 PM
Приветствую Вас Залётный | RSS

Статистика Форума
Последнии темы Читаемые темы Лучшии пользователи Новые пользователи

magadanec

(2592)

Snejok

(1802)

Butyrka

(1610)

bill

(1501)

neptunov

(1330)

спец

(1060)

marika

(698)

angelinaoo1

(06.12.2016)

eileensb11

(06.12.2016)

rolandck2

(06.12.2016)

leajz16

(06.12.2016)

EdithMOT

(06.12.2016)

clydefm16

(06.12.2016)

roxannegm11

(06.12.2016)

dianeke2

(06.12.2016)

JamesLeala

(06.12.2016)

semechkapi

(06.12.2016)

Внимание!
В соответствии с Законодательством РФ о правах на авторскую собственность, музыкальные файлы, представленные на форуме, предназначены исключительно для часного прослушивания в ознакомительных целях. Все права на альбом принадлежат их владельцу. После прослушивания загруженного файла вы должны его удалить и приобрести лицензионный диск . Создатели сайта, форума и данного релиза не несут ответственность за действия посетителей после загрузки данного альбома.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 17 из 17«12151617
Модератор форума: Осенняя_Женщина 
Форум » Общение » Вокруг смеха... » Анекдоты (Обо всём)
Анекдоты
tululuevaДата: Четверг, 27.01.2011, 9:08 AM | Сообщение # 241
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 381
Репутация: 19
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
13.09.2010 в 10:24 AM
Награды:
2
Статус: :-(
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё.. твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
-Мозг! Убери надпочечники! Блин, дышать мешают
Мозг:
-Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
-Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, сцуко, давит
Мозг:
-Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт член:
-Слышь, извилистый, выкинь нахер одно лёгкое, их же два
Мозг:
-А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
-Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются

 
neptunovДата: Четверг, 03.02.2011, 11:32 AM | Сообщение # 242
Живу я здесь!
Группа: Релиз группа
Сообщений: 1330
Репутация: 34
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
10.10.2010 в 10:50 AM
Награды:
3
Статус: :-(
Пришел один мужик к другому в гости.
-Ну как у тебя дела?
-Да ничего дела,вот тёща недавно померла,я её в огороде похоронил.
-Как так в огороде?!
-Да так!Пойдём покажу.
Идут в огород,а там под яблоней голая ж...па из земли торчит.
-А задницу-то зачем оставил!?
-Знаешь,очень удобно велосипед ставить!


Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил.
 
tululuevaДата: Четверг, 03.02.2011, 12:16 PM | Сообщение # 243
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 381
Репутация: 19
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
13.09.2010 в 10:24 AM
Награды:
2
Статус: :-(
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл !

- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?

 
OlgaДата: Четверг, 17.02.2011, 8:43 PM | Сообщение # 244
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 444
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
23.02.2008 в 0:53 AM
Награды:
1
Статус: :-(
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ...

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!!
Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью,
пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Добавлено (17.02.2011, 8:43 PM)
---------------------------------------------

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Жена мужу:
- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком позовёшь.

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

 
спецДата: Четверг, 17.02.2011, 10:07 PM | Сообщение # 245
Живу я здесь!
Группа: Приват
Сообщений: 1060
Репутация: 148
Замечания: 0%
Cтрана: неизвестен
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
04.12.2007 в 6:55 PM
Награды:
4
Статус: :-(
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вые...бет, но форточку я не открою!!!


nomen est omen - имя говорит само за себя
 
OlgaДата: Четверг, 04.08.2011, 10:09 PM | Сообщение # 246
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 444
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
23.02.2008 в 0:53 AM
Награды:
1
Статус: :-(
- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Русский за рулем:
- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Добавлено (20.02.2011, 8:14 PM)
---------------------------------------------

А я не злая...
Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины
у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай, с пеплом. Бля...

Добавлено (25.02.2011, 9:10 PM)
---------------------------------------------

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка

Добавлено (13.03.2011, 4:51 PM)
---------------------------------------------
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

Добавлено (04.08.2011, 10:09 PM)
---------------------------------------------
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

 
gotikДата: Четверг, 08.09.2011, 4:34 PM | Сообщение # 247
Активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Украина
От куда: неизвестен
ICQ номер: 569124019
Зарегистрировался:
02.12.2009 в 10:01 PM
Награды:
0
Статус: :-(
Первaя брaчнaя ночь... Муж иженa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел...
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж : что дaльше? ...
Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
Друг: Ну что, сломaл? ...
Муж: нет...
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломaл? ...
Муж (довольно): сломaл...
Друг: кровь есть? ...
Муж: дa... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ


На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести/
 
OlgaДата: Понедельник, 03.10.2011, 9:55 PM | Сообщение # 248
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 444
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
23.02.2008 в 0:53 AM
Награды:
1
Статус: :-(
И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Добавлено (03.10.2011, 9:55 PM)
---------------------------------------------
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике..

 
gotikДата: Четверг, 06.10.2011, 2:39 PM | Сообщение # 249
Активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Украина
От куда: неизвестен
ICQ номер: 569124019
Зарегистрировался:
02.12.2009 в 10:01 PM
Награды:
0
Статус: :-(
Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

Идет суд. Судят сельскую бaбу. Один посетитель спрaшивaет своего соседa: aнекдoтoв.net
- Кто это?
- Это Мaтренa Андреевнa. Онa зaшлa в горящий дом и вынеслa оттудa своего мужa.
- Тaк это же нaстоящaя русскaя бaбa! Зa что же ее судят?
- Когдa онa узнaлa, что у пьяного мужa изо ртa выпaл окурок, то онa зaнеслa его обрaтно.


На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести/
 
OlgaДата: Вторник, 20.12.2011, 3:32 PM | Сообщение # 250
Постоялец
Группа: Приват
Сообщений: 444
Репутация: 27
Замечания: 0%
Cтрана: Российская Федерация
От куда: неизвестен
ICQ номер: неизвестен
Зарегистрировался:
23.02.2008 в 0:53 AM
Награды:
1
Статус: :-(
Мать: Антон, выброси мусор.
Сын: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Добавлено (20.12.2011, 3:32 PM)
---------------------------------------------

Как вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга?
- нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!


Сообщение отредактировал Olga - Вторник, 20.12.2011, 3:33 PM
 
gotikДата: Пятница, 10.02.2012, 5:43 PM | Сообщение # 251
Активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Репутация: 7
Замечания: 0%
Cтрана: Украина
От куда: неизвестен
ICQ номер: 569124019
Зарегистрировался:
02.12.2009 в 10:01 PM
Награды:
0
Статус: :-(
Русламер и Глюкмила

У лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Hе кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных CD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему
Игриво прячась под столом
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FATам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Hад кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.

Добавлено (10.02.2012, 5:19 PM)
---------------------------------------------
- Он сказал что чёрные волосы на постели остались от кошки, и спину она же ему расцарапала.
- А ты что?
- Не верила, до тех пор пока собака мне засос не поставила.

Добавлено (10.02.2012, 5:20 PM)
---------------------------------------------
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но никто не отвечал.

Добавлено (10.02.2012, 5:23 PM)
---------------------------------------------
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

- У тебя телефон есть?
- Да.
- Работает?
- Нет, блин, учится.

Новый Год. В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я.
- На морковку.

Японка знакомится с русским, представляется:
- Сукасима
- Очень приятно, кобель Вася.

Добавлено (10.02.2012, 5:43 PM)
---------------------------------------------
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...


На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести/
 
Форум » Общение » Вокруг смеха... » Анекдоты (Обо всём)
Страница 17 из 17«12151617
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016Сайт управляется системой uCoz