Добавлено (09.07.2007, 6:16 Pm)
---------------------------------------------
да и она сама написала

Добавлено (05.02.2009, 1:18 Pm)
---------------------------------------------
Девочки, что я нашла...прям в точку!

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные - считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. :):):):)

Добавлено (03.03.2009, 0:38 Am)
---------------------------------------------
Утро

Замужем
Ему посвящается мое первое приветствие (плюшевый медведь, с которым я обычно сплю, не в счет).
У меня теперь есть компания для утреннего моциона.
Время, которого обычно утром не хватает, исчезает абсолютно.
Я дольше собираюсь,
При этом у меня всегда найдется веский и приятный повод опоздать на работу.

Не замужем
Я медленно потягиваюсь, приветствую медведя, никто не кричит мне с кухни (не шепчет на ушко) "эй, просыпайся, ты не видела мой галстук? Тот, что в ромашку?"
Даже сонная, я не перепутаю свою зубную щетку попросту потому, что она одна в стакане.
Моя помада не размажется, подводка не растечется.
Даже если все кружки будут в губной помаде, мне не будет стыдно.
Все равно бардака не будет, когда в квартире в два раза меньше вещей.

В офисе
Замужем
Вздрагиваешь (трепещешь, замираешь) каждый раз, когда телефон подает сигнал. Все планы на вечер заключены в этой маленькой плоской коробочке с экраном и кнопками.
Нервно вздыхаешь каждый раз, когда в 17:45 приходят письма от начальства с пометкой "важно".

Не замужем
Выбираешь между тем, высоким кудрявым рыжим и этим маленьким и лысым. Склоняешься к рыжему, но лысый приглашает вечером в кино и ты спокойно, без ущерба для совести, соглашаешься.

Мама:
(Замужем)
"Конечно, я не могу быть хорошей бабушкой, я больна, но подумайте о своей старости. Некому будет принести вам стакан воды. Нужна еще одна девочка (еще один мальчик)".

"Тебе не кажется, что ты себя совсем запустила? Когда я в твои годы шла по улице, все мужчины оборачивались".

Данные фразы обычно следуют одна за другой с перерывом в полгода, полчаса, полминуты.

(Не замужем)
"Когда ты, наконец, перестанешь играть в 16-летнюю вертихвостку? Он не будет ждать тебя вечно! Посмотри на Катю, она нашла. Непутевая ты у меня".

Или соседка Ульяна Никитична, 87 лет: "Деточка, ну, ты хоть иногда выходишь куда-нибудь?".

В отпуске
У замужней девушки единственный вопрос "куда", а не "с кем".

Как правило, круг довольно ограничен, вы заранее знаете, где проведете отпуск. Экспериментов практически нет, ну, только может быть, спустя лет пять брака.

Одна
Можно выбираться, когда и куда хочешь, без риска нарушить чьи-нибудь планы.
Можно выбираться чаще, не нужно планировать отпуск и полгода копить на него.

Вечером
Замужем
У меня есть более интересные дела, чем сидеть в блогах или пялиться в телевизор.
Я жду, когда он вернется с работы и поприветствует меня с улыбкой до ушей.
Мы отправляемся ужинать вместе. Я сижу у него на коленях. Я одеваю его так, как мне нравится. И ему это нравится.
Можно болтать всю ночь.
Бездельничать вдвоем – не то же самое, что бездельничать в одиночестве.

В одиночестве
Танцы в 19, кино в 22, концерт в 23:59. Если так хочу я.
У меня есть время на телефонную болтовню с лучшей подругой.
Я прихожу домой поздно и сразу ложусь спать. Плюшевый медведь – мой постоянный спутник. Я могу читать всю ночь, не нужно выключать свет, боясь кого-нибудь разбудить.
Я не прихожу домой ночевать. И там, где я остаюсь, никто меня не донимает ночными тревожными звонками.

В выходные
Замужем
Больше будешь ходить по квартире, в чем мать родила. Заводишь разноцветные плюшевые спортивные костюмы для дома. Застилаешь кровать. Именно застилаешь, а не набрасываешь сверху винтажное покрывало, купленное в Ялте во времена хипповской юности.
Готовишь завтрак по всем канонам здорового питания: свежевыжатый сок, тосты, омлет с беконом, свежеиспеченная булочка.

Свободна
Слоняешься в пижаме, теплой, с вышитым огромным зайцем. Читаешь, пишешь, ешь в постели.
Заводишь себе дюжину дневников и фэшн-блогов и сидишь в них до 4 утра.
Заклеиваешь всю стену картинками символистов и журнальными вырезками. В планах заклеить оставшиеся три до конца года.

Напоследок
Эти черты:
независимость, уважение к чужой свободе, готовность пойти на компромисс, желание услышать, отсутствие жалости к себе, сочувствие к другим, ответственность.

Эти вещи, лишаться которых не хочется. Просто потому, что они, заложенные глубоко в детстве, помогают сохранять это детство всю жизнь.

Если не расставаться с этими чертами характера, можно легко быть счастливой и в незамужней, и в семейной жизни.

Я)))

И в том (замужнем) и в другом (не замужнем) состоянии есть свои плюсы, важно то как ты к этому относишься. И в одиночестве можно легко найти положительные аспекты.

Как в той или иной ситуации мы, женщины, совершенно не можем понять мужчин и наоборот! не раз каждая из вас слышала, что мол понять женщин не возможно!.. нереально понять логику нашего мышления)))) как то было сказано: чтобы понять математическую логику - достаточно одного года, чтобы понять женскую - требуется целая жизнь!!!.. а мы, женщины, и представить не можем, как можно мыслить иначе?!))))) мы вообще очень беспокойные)) мы постоянно о чем-то думаем... о чем-то размышляем... и чаще всего, о нескольких вещах одновременно!.. задавая своему мужчине вопрос: о чем ты сейчас думаешь, милый? нам и в голову не придет, что он сейчас вообще может ни о чем не думать!.. или, например, во время просмотра благоверным футбола, на нас накатывает волна "поговорить"... но в отличие от нас, если он смотрит футбол - он не способен думать о чем-то еще... наверное единственное было исключение - Цезарь)))) три дела одновременно) но и то... кто знает)))))))
вот вам пример: ulin.ru/entertainment/women-code.htm я увидев это, пришла в восторг!
наверное в мужских головах как-то попроще все устроено) более рационально, нежели у нас... там, где постоянно царит хаос! может именно поэтому женщине хочется чтобы рядом был тот, кто наведет там порядок, кто остановит этот бесконечный поток мыслей, и ты не думая ни о чем сможешь тупо посмотреть тот же Дом 2... а что? взять например новости... смотришь... одни катаклизмы.. "О господи, а вот если бы у нас.. а что бы я сделала?"... или клуб брошенных жен... "Вот подонок, а вдруг и меня мой бросит!".. Битва экстрасенсов..."Ой, а вдруг и на мне порча?.. вот ведь точно черная полоса... аааа!!!! на мне сглаз"... комедия... вроде смешно..."А почему ОН не смеется? ему неинтересно!.. он о чем-то другом думает!... о чем? о КОМ?"... программа о може... "Блин, хочу такие туфли!.. и кофточку такую!.. где взять денег?"... и так далее и тому подобное!.. помните фильм "Чего хотят женщины"? вооот! наверное каждый из наших мужчин сошел бы с ума, хоть на 5 минут поняв, сколько мыслей роется в наших головах! вот почему нам порой так хочется нажать на ту кнопку и отключить наш мозг! ведь он такой маленький, но такой ... сложный!

Когда женщина живёт одна....

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать любимую музыку! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

Не согласна:

в этом признаюсь...пару раз было....охххх....

Добавлено (27.08.2010, 9:34 PM)
---------------------------------------------
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

— Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что, женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров..

Добавлено (07.11.2010, 7:05 Am)
---------------------------------------------
«Сильная женщина…» - глупая фраза,
кто произносит, не думает сразу…
Как комплимент ее можно сказать…
только услышав её - как принять?
Сильная - значит все сможет понять?
Сильная - на чувства её наплевать?
Выживет, справится и ободрит…
и никогда и ни в чем не винит?
Боль свою сможет сама одолеть,
сильная - много сумеет стерпеть?
Сильная - значит помощь ей не нужна,
да и любовь ей не так уж важна?…
Сильной подарки не надо дарить…
сильная - может сама все купить…
Сильная женщина-это удобно,
сильной казаться стало так модно...
Только все это - одна мишура,
сильной казаться - это игра,
Сильной казаться - синоним удачи…
только быть сильной - что это значит?
Сильная женщина очень горда,
сильная - ложь не простит никогда…
Нет в ее жизни предательству места,
она не позволит себе опуститься до мести…
Сильные женщины сами уходят,
слушать не будут фальшивых мелодий…
Пусть даже был для нее кто-то важен -
сильная скажет «прощай» лишь однажды…